я стала чувствовать себя какой-то абсолютно беспомощной. простейшая задача вгоняет в оверанализ. я все могу. я все могу. я знаю это глубоко внутри, но дело в том, что громче тот голос, который стелит мне пол соломой, и не дает продохнуть. я на грани просто потому, что мне надо сделать документы. это смешно. мне было плохо, и у меня послетали тормоза, поэтому я разрешила себе спрятаться под одеялом, но я тут уже задыхаюсь, а вылезти сложно, оно весит пиздец как много, как вся жизнь. мои родители проявлют терпение, иногда срываются, но мне за это стыдно, боже, как же мне стыдно, и за их терпение, и за из нетерпение, и за мои слезы и за мои нервы, и за порванную подушку, перьями по полу, мне стыдно за все, за себя, за то, как я не тот человек, которым они меня хотели видеть, как я не тот человек, которым они меня видят, стыдно за тот день, где я хрипела, что я тупая корова, и все рушу, а папа стоял рядом, и не знал, что делать, говорил, что нет, вовсе нет, что я бы поверила, я бы… мне стыдно. мне жутко стыдно. мне кажется я сломалась. или может быть я такой была всегда. и я не знаю, как починить, кроме как закрыть на это глаза, и делать, но так я ведь и загнала себя в угол, так же я здесь и оказалась… я задавала себе так много вопросов, рылась глубоко-глубоко, а толку, сделала хуже, словно пробки повыбивало, сняла себя с глушителя, и блять же рвануло, ой рвануло. папа сказал, таким в шастнадцать должны страдать, а я знаю, я знаю! поэтому мне и стыдно! я так долго терпела в себе хуйню и закрывала на нее глаза, что то, что должно было рвануть в шестнадцать, рвануло в двадцать три, рвануло в двадцать четыре, и такое эхо было, такой удар, что я до сих пор лежу от этой волны. мне стыдно. это моя вина. я не знала, что нельзя терпеть. понимаете. я знала, что нельзя вставлять пальцы в розетку, знала, что нельзя бегать с ножом, знала, что нельзя встречаться с людьми, старше меня, но я не знала, никогда не знала, что делать с тем, что болит. не хотела волновать. не хотела признавать слабость. не знаю. я не могу объяснить то, в чем нет логики. я вам не верила, тоже. вы не слышали. вы не знали, что со мной делать, и вы завели меня, когда у вас самих ехала крыша. но мне стыдно перед вами, мне очень стыдно. каждый день.
терпеть людей близко, на расстоянии вытяной руки - невыносимо. я всегда пытаюсь отойти, а ко мне подходят, а я отхожу, и меня жмет к стене. как притвориться, что для меня это не проблема.